wHaT i waNna sHaRe bOuT…

this is another story of me….
sebenernya agak memalukan, dan mgkn ada yang berpikir knapa aku seperti itu…
apa yang mo ku ceritakan adalah soal kelemahanku sendiri, kesalahan yang aku buat, dan kesedihan yang aku rasa….
smoga apa yang aku tulis ini berguna dan menjadi pelajaran buat yg baca supaya hal yang sama jangan kamu lakukan ato terjadi sama kamu
[ makasih udah mo sempetin mampir ke blog ini, apapun motif kamu ]

hal ini terjadi bbrp waktu sebelum kakakku merit dan semakin parah waktu kakakku ninggalin rumah dan memulai hidup barunya…
aku menamainya "syndrom pasca kakak menikah"
okay… if u wanna laugh… go on… i know its silly… and all this story is silly….
bbrp minggu aku jalanin dengan cara ku, dan tampaknya kakakku mulai tidak nyaman dgn apa yang terjadi, aku berubah, katanya… dan aku ga mo ngaku… sampe akhirnya kemarin….

aku menelaah [GUBRAK!! bahasa Indonesia skaliii] apa yg terjadi denganku…
apa yg ku lakukan berawal dari orang2 di sekitarku yang selalu bilang "wha, nti kalo udah ditinggal merit, ike udah ga ada temennya tuuh",,, "kamu bakal kesepian lho, Ke",,, "di rumah bakal sendirian terus tuuh",,, dll, dst, dsb….
and honestly…. I HATE IT… aku ga suka digituin, aku ga suka mereka sok tau…
dan aku berjanji pada diriku sendiri, aku ga akan kyk gitu, aku ga akan kesepian bahkan aku ga akan kehilangan apapun…
trus aku selalu jawab mereka "ga donk, malah enak bisa bebas",,, "lho kan enak jadi anak tunggal",,, "malah asik bisa kuasain rumah",,, dll, dst, dsb….

itulah yang terjadi…
aku membangun tembok "self-defense" tinggi2 dan sekuat-kuatnya….
aku menjauh…. aku menghindar… aku tidak mau mengganggu… dan aku acuh…. pada kakakku sendiri… aku hampir tidak mo terlibat emosi apapun dengannya….
aku tidak menghubunginya kalo tidak dihubungi, aku tidak ke rumahnya kalo tidak terpaksa, aku tidak mencarinya….
bagiku dia udah milik suaminya… secara hati dan perasaan, dia bukan kakakku lagi [secara darah aku masih tetep akui dia kakakku]…
aku seakan melepaskannya pergi…. aku tidak punya hak padanya… its end….
dan aku bertindak, aku bisa tanpanya, aku ga papa kok ga ada dia, aku ga butuh dia kook….
aku punya kesibukan sendiri… aku ga kesepian kok… aku ga kehilangan apa2 kok..

tapi yang terjadi tidak seperti yang aku rencanakan….
aku ingin melepasnya pergi, tapi seakan dia kok ga pergi2 juga???!!!
dia masih terkadang ke rumah, ketemu di gereja, meneleponku di kantor…
sigh… dia tetep seorang kakak yg baek…. the best sister i ever had…
di sisi laen, aku ga mo mengakui keadaanku sebenernya….
sampe akhirnya kakakku menelpon ke kantor kemarin, dan seperti biasa aku menjawab seperlunya dan dia bertanya "knapa kok kamu berubah tho, Ke?!"
setelah telpon ditutup, aku berpikir dan berpikir…
sampe akhirnya ada yg bisa aku ajak berbagi… malaikat yang jatuh dari langit [ yg dulu aku tanya gimana rasanya, dia malah jawab "jatuhnya sih ga sakit, tapi diusirnya itu nyakit bangettt" hehehhehe... ] well, terima kasih untuk dukungannya….

sore itu aku hubungi dia [ tuk pertama kali ] supaya aku dijemput dan berangkat latian nyanyi bareng, padahal awalnya aku mo bawa mobil sendiri dan menolak ajakannya…
di aula gereja, ku beranikan diri, walau [sialnya] aku ga bisa nahan aer mata berderai… [  maklum cengeng niiy ]
aku ungkapin semua yang aku rasa, dan dia ikut menangis….
ooh, lagi2 aku merasakan…. dia memang kakak yang baek….
dia bilang "aku ngerti, Ke… tapi caramu itu buat aku ngerasa kyk dibuang kamu…"
dan aku tambah menangis…. aku minta maaf…
dia janji berusaha tetep jadi kakak yg biasanya ngegosip bareng, dandan pinjem2an make up, shopping bareng… [ hal2 yg pria tidak mengerti ]
kami berpelukan…. benar kata si malaikat…. aku jadi lega… *plong… kyk permen polo

setelah itu…. ternyata aku menyadari banyak cerita2 yang aku tahan lama, dan aku rindu sekali menceritakannya pada kakakku….
dan kami mulai berceloteh terus ketawa2 lagi…
we’re still sisters no matter what….
Thank God i have her….

mengakui diriku kesepian itu sulit…
mengakui diriku lemah itu sulit…
dan membiarkan orang laen tau kalo aku kesepian dan lemah, itu juga sulit….
tapi smua menjadi lebih mudah waktu aku menghadapi yg sebenernya tanpa membohongi diri sendiri lagi…